今天好象过得比往常要慢了好多
早晨起来到现在也是过了两个小时而已，以往的这个时候，我还在会议室开会，培训，以百般敬业的态度做着工作中种种的琐事。
眼睛出毛病了。朋友分析说也许是对着监视器的时间太长的缘故，角膜发炎，眼球都肿胀了起来，暗黄的样子，不停的渗眼泪。急坏了妈妈，生怕得了她的遗传。只是小小的炎症，在家的时候便会被无穷夸大，什么时候开始，我很久没有体会在家中做娇小姐的幸福了。
厨房里充满了妈妈满乱的碰撞锅碗瓢盆的声音，菜刀碰撞案板的声音，妈妈快乐的哼歌的声音。每到我回家的时候，妈妈总是最快乐的。
任凭眼睛发炎难受，我还是坐在了电脑边，没办法，我就是闲不住。
工作已经开始半个月的时间了。在北京的时候，我曾经对回长沙后的活动充满了憧憬：办张健身卡减减肥，每个星期和朋友小聚，每过一段时间跟集体参加一次户外活动……
到今天
我除了上班，就是上班
就连我一直想去的桑拿！！
难得的休息。最近我最大的愿望就是能让自己有那么少许的时间头脑空白，思绪宁静。可我总是无法停止无休止的思考和琢磨，甚至有的时候已然忘记自己究竟在思考和琢磨什么！
难得的休息、。
我也许可以尝试在今天让自己的思想空旷一下下。
想去买衣服，新款上市，应该还有不少换季的折扣。
想吃牛排了，豪客来一次性消费200元可以换VIP。
想去桑拿，大浪淘沙最近有优惠活动。
想剪头发，一个月前的刘海现在又长长了。
…………

一直在奔波与繁忙中度过着在另一个城市的日子
很久忘记了自己还有这么个需要我时刻自我疗伤与安慰的地方
于是，开始觉得，或许我已经不再属于那个世界
于是，经常放弃，固执的认为即使有我的关注，那也不再是曾经的净土
心，似乎已经被凡尘琐事围困。我坚持认为，那样的心灵，尽管完整，却一定失去了从前的光泽与锐利
放弃，无数次的忘记
看到了一部港版的票房电影，是以恐怖片为噱头的题材，名为鬼蜮
我们不曾记得，那些被我们曾经抛弃的，想做却没有作事情，都被另外一个世界收留，然后凌乱的堆积着，随后不断的被一个叫循环的事物埋藏。最后消失
那里有我们小时候喜欢过的洋娃娃，有我们珍爱过的书籍；那里有我们想忘记的人，有我们日长月久已经遗忘的故人；那里还有我们从身体里遗失的未成形的孩子，甚至我们所痛恨的我们自己！！
遗忘，于是开始让我恐惧了起来
看到曾经自己喜爱过的那些文字
看到那些曾注入了我心情的风景
不如再次找回自己
然后
再次------启程

2006年9月3日

明天就要北上了，总觉得今天应该写点什么，因为这次北上会有一段时间，我们的这个小天地也就会一段时间没人打理，又要空置吗？

你总想把这个小天地打理得漂漂亮亮的，但是我因为种种原因疏于打理，都会有种歉疚感，是啊，应该好好的把博客打扮的好一些，虽然没有多少的来客，但是这毕竟是咱们自己的地盘，你不在的这段时间我会勤于管理的。

开始了强迫自己的生活，之前的那些自由散漫的日子，似乎觉得在被这个世界淡忘。直到现在，闹铃准时在6：30响起，手忙脚乱地为自己煮上一枚鸡蛋，然后睡眼惺忪地洗漱换衣，修饰打扮一番后匆匆出门，步行15分钟才气喘吁吁地走到车站，运气好的时候或许能混上个座位，那是清晨最大的欣喜。中午时间终于开始好视珍宝般午休起来，甚至连自己以为超脱了的胃也准时叫起饿来。下午5：00，继续跟着一切陌生人群擦肩而过，和公交亲密接触，值得提及的是，竟然还和公交乘务员认识了，之后的每次乘车倒也多了个临时话友。晚上的生活除了休息就是休息，大脑却依然处于兴奋之中，·······渐渐地，发现这个城市的朝霞很美，微风很亲，甚至那些陌生人也可爱了起来。

工作的这个人群，是我来到这个城市后，到眼下为止最为难以割舍的情感。我看到了陌生人眼里的善良与宽容，看到了自己的塌实与快乐、行走。即使须要不断的在早九晚五的平淡无奈的生活里过活，即使忙到无法正常的饮食休息、闲到头晕目眩却无奈抽身，却仍觉得幸福，融入一个人群，享受自己正享受的恣意与安稳。

终于有机会上网，看到了朋友的博客，明星的博客，以及所有一切出自各种念想而创建了博客的“博”客们。朋友们把自己的家打点得很漂亮，看着她们的日志，我才突然记得原来我们已经分离了许久。故事以不同的姿态在每个人身上不断的发生着，我们快乐着、悲伤着，或者不如说是在孜孜不倦地体验着。生活像是随心情而改变的温度计，快乐的人连文字都闪烁着耀眼的光。悲伤的人竟让音乐都渗出血来。朋友的文笔是越来越好了，可能写自己，每个人都变成可文人墨客，有着满匣子的说不完的话。倒也好，这样的社会，无论真实与否，我们至少努力使自己在博客里透明起来。于是我们不自觉地泄露出自己的痛苦和斗争，仿佛生命的存在就是为了“搏斗”，和工作、生活、感情；和家人、朋友、自己，象我们这样的“博”客们，光鲜地过着阳光底下的日子，却在浓墨般的夜晚萎靡得如同耗子、似病毒，可悲地运转，企图传播，然后换取稍许的快感。

    不忍心将自己的家荒废得太久，尽管没有多少观众，加上久不经营，则现象更为惨淡。

    而我却是不甘心的。如果有人对我说写博客就是记日记，那时我必定畏惧起来，始终记得大二那年日记本被偷看的惨痛经历，至今心有余悸，因此，与其日记，不如心记，随心所欲地记。像是爱上袁惟仁沙哑低沉的哼唱，像是读完了林语堂的《红牡丹》，亦像是领悟了海子的《面朝大海，春暖花开》，突然发现自己从哪天起，不再充满反抗与叛逆，不再吞云吐雾地抱怨与悲悯，不再极端地把自己胁迫。成长的代价便是强大的风在飞翔过程中打磨平整了我们的翅膀，圆满起来，普通起来。而这对于不甘普通的人而言是极其痛苦的，何时起，我背上了皮质的背包，身着千篇一律的工作服，脚踏高跟皮鞋，一副融入人群后毫无色彩的趾高气昂的模样。无数次，怀疑究竟是尖锐好还是如现在般的安静比较好，记录着的都是闲散的心情，不再有什么话题，因为不会再有人有充足的时间跟你就某个话题高谈阔论，工作间隙，最多的便是服装、护肤品、信用卡以及旅游，或者还有自己的爱人，那么如此而言，一切不又平淡起来了吗？还得继续博客，成长里没有留下什么，唯一文字，惟有彼时彼刻的心情。